Kinder sind der Wahnsinn by Good Jason

Autor:Good, Jason [Good, Jason]
Die sprache: deu, fra
Format: epub
Herausgeber: Goldmann
veröffentlicht: 2015-06-21T16:00:00+00:00

Baden mit dem Kind

Manchmal bringt man ein Kind nur dazu, ein Bad zu nehmen, wenn man anbietet, selber mit in die Wanne zu steigen. Und wenn man nicht gerade einen Whirlpool für zwei Personen im Badezimmer eingebaut hat, wird es für einen Erwachsenen und ein Kind in der Badewanne schon recht eng. Ist man außerdem noch sehr groß, so wie ich, ergeben sich zusätzliche Komplikationen. Es gibt da ein paar Dinge, die ich im Laufe der Jahre gelernt habe – vielleicht sind für Sie ja einige Tipps dabei.

WENIGER WASSER BENUTZEN. Sie sind nicht eben ein zartes Lebewesen (nichts für ungut), daher verdrängen Sie eine Menge Wasser.

STEIGEN SIE ALS ERSTER IN DIE WANNE. So sieht Ihr Kind am besten die paar Quadratzentimeter Platz zwischen Ihren Beinen, wo es sitzen kann. Wie gemütlich!

SIE SIND ES NICHT, DER HIER BADET. Bei dieser Sitzung werden Sie nicht sauber. Viel wahrscheinlicher ist, dass Sie hinterher duschen müssen, um das ganze Zeug zu entfernen. Schaum, Zahncreme, Kleber, Glitzer, Kerzenwachs, Abziehtattoos … Na schön, meine Kinder nehmen eben gern viele Sachen mit in die Badewanne, darunter auch ihren Vater.

BENUTZEN SIE EINEN HEIZLÜFTER. Sie werden schlottern vor Kälte. Die Kinder finden das Wasser ständig zu heiß, außerdem werden sich höchstens zwanzig Prozent Ihres Körpers im Wasser befinden. Sie sitzen in zehn Zentimeter hohem lauwarmem Wasser und frieren sich einen ab. Es ist fast ein bisschen wie Eisfischen, nur dass man dabei nackt ist und ein ebenfalls nacktes Kind bei sich hat, und man hat natürlich auch keine Angelrute dabei … aber egal.

HALTEN SIE HANDTÜCHER BEREIT. Das ist ein Fehler, den ich bei jedem Bad aufs Neue begehe. Wenn es bei Ihnen daheim ungefähr so aussieht wie bei uns, dann wird da nie ein griffbereites Handtuch an der Stange hängen. Das vergessen Sie aber natürlich. Wie ich werden Sie also aus der Wanne steigen und dann Ihr Kind rausheben, nur um festzustellen, dass Sie nichts zum Abtrocknen haben. Nein, den Heizlüfter können Sie nicht verwenden. Ihr Kind steht also tropfnass da, während Sie splitterfasernackt zum Wandschrank im Flur rennen, vielleicht noch auf dem Parkett ausrutschen und sich dabei einen Muskel zerren. Wenn Sie dann zurückkommen, ist das Kind verschwunden – auf Streifzug durchs Haus, ohne Windel und hämisch lachend, während es alles nass macht.

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